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1

Montag, 19. November 2012, 22:03

Unsere Lieblingswitze

Na, da diese Kategorie noch nicht existiert, mach ich sie direkt mal auf......

vorhin gefunden:

„Ein LKW wird auf der Autobahn von einer
Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der
Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie
auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt
sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und
warnt:

"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich

dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis
hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig
ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst
noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er
und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine
bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die
Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf
den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM
LACHEN SIE???"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !"
Liebe Grüße
Maggy
(never say never)

2

Donnerstag, 22. November 2012, 14:37

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate"
Liebe Grüße
Maggy
(never say never)

3

Montag, 26. November 2012, 16:00

den find ich auch super : :D

Vater: Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten.
Sohn: Nein!
Vater: Ist die Tochter von Bill Gates.
Sohn: Dann... Okay.
Vater geht zu Bill Gates.
... ... ... Vater: Ich will mein Sohn mit deiner Tochter verheiraten.
Bill Gates: Nein!
Vater: Er ist der Geschäftsführer der World Bank.
Bill Gates: Dann OK!
Vater geht zur World Bank.
Vater: Ich will das sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen.
Inhaber: Nein!
Vater: Er ist zukünftiger Schwiegersohn von Bill Gates.
Inhaber: dann...Ok
Liebe Grüße
Maggy
(never say never)

4

Montag, 26. November 2012, 21:45

Meine Mutter hat einen absoluten Lieblingswitz, den sie jeden auf die Nase bindet.

Ich hab mir dann einen Spaß draus gemacht und wirklich Spülmittel in die Dusche gestellt :D

Man sagt ja immer, dass die Leibesfülle vom zuvielen und falschem Essen kommt.
Jetzt ist aber bewiesen, dass es nicht vom Essen, sondern vom Duschen kommt,
wenn das Shampoo am Körper runterläuft.
Weil auf dem Shampoo steht immer: für Fülle und Volumen.

Also nehme ich nur noch Spülmittel, denn da steht auf der Flasche:
Auch hartknäckig gegen Fett.
[b]Fata viam invenient -
Das Schicksal findet seinen Weg.
[/b]

5

Montag, 26. November 2012, 22:00

Der Pessimist sieht den Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen
Der Schaffner sieht drei Idioten auf den Gleisen!

6

Dienstag, 27. November 2012, 17:52

Geht einer um die Ecke und ist weg. :D

Na dann auch mal von mir ein paar kleinere.

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine
ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack
auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird‘s dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der
Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es
dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur
Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der
Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen
schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas.
Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."
Es ist Mitternacht, die Gespenster werden wach. Zwei gelangweilte
Gespenster überlegen sich, was sie unternehmen könnten und einigen sich
auf Gespenstertour mit dem Motorrad vor dem Friedhof zu gehen. Der eine
knackt das Motorradschloss und fährt vor. Der andere steigt auf und hält
dann jedoch noch einmal inne: "Moment, Moment, ich muss noch einmal
zurück." Er steigt ab, läuft zurück und kommt mit seinem Grabstein unter
dem Arm zurück. Fragt der Fahrer: "Was willst Du denn damit?". Darauf
die Antwort: "Glaubst Du, ich fahre ohne Papiere?"

7

Dienstag, 27. November 2012, 21:38

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten. </big>
:D
Jeder Mensch trägt einen Zauber im Gesicht. Irgend einem gefällt er.

8

Mittwoch, 28. November 2012, 15:15

Meine Jungs hatten ma wieder lw xDDDDDDDD

Das Video darf ich euch nicht vorenthalten xDDDDD

http://www.youtube.com/watch?v=OsauIhLOeK8
Nicht alle sind glücklich, die glücklich scheinen. Manche lachen nur um nicht zu weinen.

9

Mittwoch, 28. November 2012, 17:30

Frauen haben auch Sinn für Humor ( selbst wenn's weh tut)

http://www.youtube.com/watch?v=uaCIXcDtv…be_gdata_player

BloodyVampireGoth

unregistriert

10

Mittwoch, 28. November 2012, 18:48

So sollte ein Reifenwechsel nicht enden. *lol*

Reifenwechsel einer Frau:
http://www.youtube.com/watch?v=wRDwwK-qziE

Reifenwechsel eines Mannes
http://www.youtube.com/watch?v=B3HYR_w1xCk&feature=relmfu

Reifenwechsel eines Beamten:
http://www.youtube.com/watch?v=G8P3bDyPrhE&feature=relmfu

:D

BloodyVampireGoth

unregistriert

11

Sonntag, 9. Dezember 2012, 18:56

Nikolaus kommt in den Knast

Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist`s soweit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.

Schon seit vielen hundert Jahren,
bist du nun durch das Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht.
Auch TÜV und ASU gab es nicht.

Dein Schlitten eignet sich nur schwer,
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du 'nen Pilotenschein?

Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich streng genommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar.
Das gibt Gefängnis, das ist klar.

Und stiehlst du nicht bei den Besuchern,
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muss man ahnden.
Die Polizei lässt nach dir fahnden.

Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kämmst du nicht aus der EU.
Das kommt zur Klageschrift dazu!

Hier kommt das Deutsche Recht zum Tragen.
Ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist.

Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen.
Das Jugendamt will mit dir sprechen!

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen.
Wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schläge drohst.
darüber ist mein Chef erbost.

Nötigung heißt das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren
aus ist's dann mit dem Schlittenfahren.

Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt,
dich die Kanzlei reich zu beschenken,
dann wird mein Chef es überdenken.

BloodyVampireGoth

unregistriert

12

Sonntag, 9. Dezember 2012, 19:02

Satanische Rituale am ersten Advent

Sonntag, der erste Advent 2k: Schwarze Kerzen brennen, ein wenig Blut
(orangensaft) in einem Trinkhorn, es brennen Räucherstäbchen. Frater Seelenfeuer
sitzt auf dem Boden seiner Gruft, direkt unter dem großen Pentagramm an der
Decke, und wagt sich daran, einen der höchsten Dämonen zu beschwören, der im
Grunde kein geringerer als Satan höchstselbst ist, mit dem Ziel, mehr über die Natur
von dessen Sein zu erfahren. Die Kristallkugel verfärbt sich langsam,
Nebelschwaden ziehen durchs Zimmer, es ist kalt (liegt aber mehr daran, daß der
Thermostat halt auf 19 Grad eingestellt ist).
Da! Ein Bild zeigt sich in der Kristallkugel, ein leises Summen füllt den Raum. Wie
gut, daß ich mein Handy abgestellt habe, der kleinste Fehler bei diesem
hochkomplizierten schwarzmagischen Ritual wäre katastrophal - fände lediglich ich
dabei den Tod, wäre das noch glimpflich, denn im schlimmsten Falle wäre der halbe
Stadtteil niedergemäht...
So allmählich wurde das Bild klarer, und ich erkannte, welch grauenhafte
Gestalt ich soeben heraufbeschworen hatte. Ein wahrlich alles verschlingender
Dämon. Der Christstollen in der Küche? Brauchte ich gar nicht hinzusehn, ich
wußte genau, daß er nicht mehr da war. Weihnachtsplätzchen? Alle geopfert.
Wie gut, daß ich kein Keks bin, schoß es mir durch den Kopf. Allerdings wäre
ich sowieso ein Schwarzkeks, also verkohlt, und damit hätte ich sehr gute
Überlebenschancen.
Ich betrachtete den Dämon genauer; er schien mir satt zu sein. Kein Wunder,
verfressener Hund! Ein leises Brummen tönte durch den Raum, offenbar ein
Zeichen von Zufriedenheit. Das Opfer dürfte ihn günstig gestimmt haben, dachte
ich mir, und schlug nun in meinem großen Buch schwarzer Magie nach. Mist, wo
zur Hölle war das Befragungsritual *blätter such* ahaaaaaa, da. Ich gebe die
genaueren Formeln hier nicht wieder, zur Sicherheit des Lesers, denn wer weiß, wie
so eine Ausgeburt der Hölle auf ungeeignete Opfer (Lebkuchenherzen etwa sind
eine ganz schlechte Idee!) reagiert...
Wer bist Du? - "ICH BIN SATAN, UND ICH WILL KEKSE!"
Aaaahhhhh ja. Im Klartext: Wenn ich nich noch n Opfer nachschiebe, bin ich
verloren. Vielleicht verwandelt er mich ja in einen Keks? SchauderhafteVorstellung,
womöglich mit Zitronenfüllung, was für ein schmachvolles Ende eines der größten
Schwarzmagier nördlich der Elbe. Glücklicherweise hab ich noch die Doppelkekse,
und zwar die unkommerziellen von JA! aus dem minimal, die wesentlich satanischer
sind als dieser Prinzenrollen-Kommerz. Schwupp, es ist unglaublich, wie schnell sie
weg waren. Ein sehr zufriedenes Knuspern zeigte mir die Gewogenheit Satans für
meine eigentliche Frage an:
Wie lautet das Wort Deines Seins? - "KNUDDELN!"
Da ich nunmehr keine Kekse hatte, um das weiter zu vertiefen, und auch keine
weißmagische Junghexe da war, die ich stattdessen diesem Knuddeldämon hätte
opfern können (die sind ja sowas von knuddelig, diese Junghexen...), leitete ich die
Verabschiedungszeremonie ein. Mit einem kräftigen Kugelblitz verabschiedete sich
der Herr der Hölle und ließ mich einigermaßen ratlos zurück. "Knuddeln". Ja klar, das
macht Spaß, aber wo ist die Verbindung zu Satan?! Die satanische Bibel gibt dazu
nicht allzuviel her. Kein Wunder, LaVey war ja auch total kommerziell, der hat sicher
keine Doppelkekse von JA! benutzt.
Schweren Herzens beschloß ich, mal in der Christenbibel herumzublättern.Und da
fiel mir etwas auf! Flugs griff ich mir die Onlineversion und führte eine
Volltextrecherche durch, und tatsächlich: Die komplette sog. "Heilige Schrift" enthält
n icht e in einziges mal d as Wort "Knuddeln". Das bedeutet: Der Gott Israel hat die
Seinen niemals geknuddelt! Ich beginne zu verstehen: Der Gott Israel ist nicht
knuddelig, diese Eigenschaft hat Satan bei der zunehmenden religiösen Verfolgung
im Himmel mitgenommen seinerzeit. In der Tat, dann muß Knuddeligkeit eine von
Satans Eigenschaften sein, und ich erkannte:
Knuddeln ist satanisch!!
Was für ein Advent, sämtliche Kekse weggefressen, Satan hat viel für meine
schlanke Linie getan, und ich weiß, daß ich als Satanist hemmungslos knuddeln
kann, und im Grunde jede Knuddelei eine kleine schwarze Messe ist, wie wundervoll!

BloodyVampireGoth

unregistriert

13

Montag, 10. Dezember 2012, 16:46

"HEUTE: Zehn nicht ganz so ernst gemeinte Sätze von Frauen, in denen mehr Wahrheit steckt, als Sie denken.

Frauen sind für einige Männer ein Buch mit sieben Siegeln. Und ehrlich gesagt, manchmal machen es die Damen den Herren auch wirklich nicht leicht.

Wir verraten Ihnen heute kein Geheimnis, wenn wir sagen: Frauen lachen gern – und können auch wunderbar über sich selbst lachen, wie die nächsten zehn Sätze beweisen.

Vielleicht kommt Ihnen ja etwas bekannt vor ...

Ich lese keine Anleitungen. Ich drücke Knöpfe, bis es klappt.
Ich brauche keinen Alkohol, um peinlich zu sein. Das kriege ich auch so hin.
Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde.
Ich bin nicht launisch, ich bin „emotionsflexibel“.
Die drei schönsten Worte der Welt? „Ich gehe shoppen“.
Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects.
Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer.
Das ist kein Speck. Das ist erotische Nutzfläche.
Auf meinem Grabstein soll stehen: „Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand.“
Frauen müssen wie Frauen aussehen und nicht wie tapezierte Knochen."


Zitiert aus Bild vom 10.12.2012

14

Montag, 10. Dezember 2012, 20:21

Schneewittchen-komplex ;-)

Männer mit Bierbauch haben meistens einen Schneewittchen-komplex.
Sie liegen auf dem Rücken und sagen:
"Dort hinter dem Berg,da wohnt ein Zwerg"!

15

Montag, 31. Dezember 2012, 13:53

Ein Schweizer ein Türke und ein Amerikaner gehen zum Arzt...

Der Schweizer hat den Arm in der Schling, der Türke das Bein im Gips und der Amie sitzt im Rollstuhl...
Der CH wird aufgerufen. Nach einer halben Stunde kommt er wieder raus und sagt: "De Arzt isch guet... E cha mi Arm wider supär bewege..." (Der Arzt ist gut... ich kann meinen Arm wieder super bewegen...). Dann kommt der TÜ dran. Nach einer Stunde sagt er beim rauskomen: "Du hast recht... Ich kann ohne Krücken gehen..."
Die beiden warten vor der Praxis, ob der Arzt so gut ist und den USA auch heilen kann...
Nach zwei Stunden kommt dieser raus und sagt "Super Arzt! Super!" Die beiden anderen fragen ihn, aber du sitzt noch immer im Rollstuhl? Sagt der Amie... Ja... Aber habt ihr die geilen Felgen gesehen die ich auf meinem Rollstuhl hab' ? :D
Das Leben ist wie zeichnen. Einfach ohne Radiergummi.
N. Lirgg

16

Mittwoch, 9. Januar 2013, 16:18

Eine kleine Warnung....
(Quelle: 1jux.net)

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »BloodySarah« (9. Januar 2013, 18:52)


17

Freitag, 23. August 2013, 22:30

Die Holländer

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: " Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."

Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja."

Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche: " Habt ihr auch Sex in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"

"Die werfen wir weg", meint der Holländer.

"Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!"
Liebe Grüße
Maggy
(never say never)

18

Freitag, 23. August 2013, 23:11

Ooohhh, der ist herrlich gemein ...! Danke, Maggy! ;)

LG Medusa

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